Ауф, народ! Это я, наркоманчик-гопник, рассказываю вам свой исторический роман о том, как я покупал героин и смотрел корейские дорамы, не понимая вообще ничего! Знаете ли вы, что у меня в бошке было такое состояние, будто я забился закладками псилоцибиновых грибов? И тут я решил айда аппарат задонатить крутьной "барыге", чтобы перенестись из реальности в мир ярких дорам.
Весьма умным делом я колотился, чтобы было по-взрослому, ауф! Берега не жалел, потому что это главное правило нашего никому неизвестного "клана". Ведь кто ничего не рискует, тот никогда не побеждает!
И так, мой умный планскер, я решил на неделю стырить несколько тыщ от планокиши одного из моих "друзей". Иной раз такие друзья оказываются дороже любых других, ибо марихуана стоит дешевле героина, а шансов затюкаться, качнуть "матрас" и самозабвенно смотреть дорамы – больше. Начало!
Вот и я, сидя на скамейке, жду своего повергённого в уныние приятеля, готового всему ради героина. Я, кстати, также был по неприметной части города известен своим непомерным любопытством к корейским телевизионным сериалам. Но, на самом деле, я нихрена не понимал, что там в этих корейских дорамах происходит. Ведь обычно был так долбанут, что не мог ничего сообразить!
Короче, встречаемся мы с этим "парнишкой" и он мне говорит: "У меня есть контакты, братюнь, я закладки покупаю только у проверенных курьеров". Вот он приносит мне номерок и говорит звонить как только ощутил страшную необходимость – и на помощь придут.
Когда я почувствовал, что мои силы и разум тают, как снег под весенним солнцем, я понял, что пора действовать. Я протягиваю аппарат, и тут приезжает "доставочка"! На вид мужик был довольно подозрительный, выглядел как герой из фильма "Матрица". А в руках у него не было таблеток, а всего лишь сосудик с жидкостью.
| Мужик: | Ты купил? |
|---|---|
| Я: | Да, братан, скока положено за доставку? |
| Мужик: | Сотку тебе, чувак. |
| Я: | Норм, ору! |
Хуй с ним, думаю я, аппарат то да пусть лежит, нужно побыстрее провести святое колотьё! А куда в душе залить его, такое говно? Нашел я какой-то извилистый момент – хиленькую каморку у новостройки. Вот так, братва, я решил во славу героина себя задонатить! Колоть, а не колоть?!
Дозвонившись до снова страдающего оттертостью братика, я снова услышал его значимые слова: "Аппарат-то у тебя есть?" Я с удивлением сказал: "Да, братюнь, есть, что-то не так?" Он в ответ: "Ты неправильно делаешь, чувак! Нужно колоться не просто так, а правильно! Бить если надо в вену, только так!" Я подумал, что он прав – "в бутылку колятся, как врачи, а не в жопу аптечную!", и решил его совет принять на вооружение.
И так, приступил я к своему великому делу – разобрал аппарат, прицеле, иглу, смешал геру с водой и закачал себе в вену. Ощутил, как сила и энергия влились в мои вены, и я стал безумно умным! Буквально через несколько секунд мне стало ясно, что я не пойму нихрена ни в корейских дорамах, ни вообще в жизни. Алло, дорамы, ну где вы?
Неделя, две, месяц прошел, а я до сих пор не понимал, о чем эти корейцы кричат, плачут и чмурят мордашки. Однажды, когда я сидел, размышляя о высокомерии и великолепии моих фантазий, решил пойти к "парнишке", что доставлял закладки. Вдруг он сможет объяснить мне, о чем речь в этих дорамах?!
Встретились мы, он понюхал мои потные носки и сказал: "Братан, корея – это магия. Они чувствуют запах марихуаны, их суть понимают, и они видят, как мы улетаем на гере. Ты поймешь их, только колоться правильно!"
| Я: | Алло, а как это понять? |
| Он: | Надо колоться, чувак, надо колоться. Только героин поможет тебе понять их. Но будь осторожен, ведь планка тут детище марихуаны, и они не любят её! |
| Я: | Суть понял, братан, ауф! |
Так и прожил я свою умную жизнь, колотясь и смотря корейские дорамы, не понимая их, но в то же время ощущая непередаваемое настроение их волшебства. И после таких приключений всегда возвращался домой, чтобы продолжить свои изыскания в мире заброшенных и стебнутых дорам. Мораль этой истории: если ты хочешь разгадать тайну корейских дорам, колись правильно и смотри только на герое. А если уж совсем ничего не понятно – ну, братюня, поверь мне, это так и задумано! Дорамы – это не про понимание, а про чувство и настроение! А теперь давайте закончим эту историю. Я пошел задонатить своему "другу" – аппарат. Ауф!
Мужики, народ, слушайте, я вам расскажу историю, которую я запомню до конца своей жизни. Все началось в тот день, когда я решил купить закладки для своей экстремальной поездки.
Прокручивая ленту в соцсетях, наткнулся на объявление одного вздорного дразнилы, который обещал намного больше, чем обычные наркотики. Он писал о какой-то новой фиче – интраназальном введении. Ну, думал я, должно быть на что-то стоящее, если так впечатлительно описывает.
Мне понадобился наркоманский маркет, чтобы приобрести этот гениальный метамфетамин. Чувак, с которым я связался, оказался тем самым крутым дилером, о котором говорят все наши гопничьи форумы. И так, я встретился с ним, и он достал из своей дырки в черте города белый порошок, который должен был изменить мою жизнь.
Весь день меня мучили волнения. Я думал о том, как отрываться на работе, пока не уволят, и какие могут быть последствия от такой экспериментальной поездки. Но блять, когда ты на расслабоне, тебе начхать на все!
Пришла долгожданная суббота, и я решил испытать этот дорогой наркотик прямо на работе. Мои коллеги даже не подозревали, что я подпитываюсь этой дурью, так как мои глаза не выдали бы меня ни за что. Я притворялся деловым и активным, но в душе уже чувствовал, как начинает накатывать.
Когда друзья попробовали этот порошок, они отмечали его фичу – усиление сексуального влечения. Но, честно говоря, на работе подождать секса нереально. Я решил просто насладиться своими чувствами и производительностью, которая должна была удивить всех вокруг.
Сидя на своем рабочем месте, я почувствовал, как меня начинает охватывать эйфория. Я вспомнил о шишечках и какой отличный вечер мы провели с друзьями, куря марихуану. Это были моменты, которые я никогда не забуду.
Но теперь моя голова была занята другими мыслями. Я чувствовал, что мир вокруг меня искажается, словно я окунулся в некий психоделический трип. Мои коллеги, с которыми обычно пили мыслительные барбы и пили кофе, стали выглядеть как инопланетяне в смешных масках.
В эти моменты я понял, что этот наркотик просто переигрывает любые ожидания. Я не мог сдерживать свои смех и вскрики. Мой начальник, который обычно мне доставлял удовольствие своими нудными требованиями, стал выглядеть так глупо, что я просто не мог себя сдержать.
Я смотрел на свои руки и видел, как они становятся все больше и больше. Буквы на клавиатуре начали перемещаться и складываться в несвязные предложения. Я решил, что мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя, и пошел на кухню.
| Мужик за столом | БОСС |
|---|---|
Вернувшись на рабочее место, я понял, что никакая интраназальная фича не стоит потери работы. Мое сознание было настолько разорвано, что я уже не мог сконцентрироваться ни на чем. Меня начали мучить страшные галлюцинации, и я слышал странные звуки, которые вряд ли существовали в реальности.
И я думал, что героин – это крутая штука. Но, блять, я был не прав. Это полный пиздец!
Внезапно, я услышал голос своего босса, который громко кричал на меня. Но его слова звучали так, будто он говорил на языке эльфов. Я понял, что мне пора было идти домой и выспаться, чтобы восстановиться после этого сумасшедшего путешествия.
Прогуливаясь по улицам своего района, я понял, что должен забыть о героине, метамфетамине и других наркотиках. Это было опасное приключение, которое я решил больше не повторять. Я позвонил своим друзьям и рассказал им, какой у меня прошел день.
Они были потрясены и не могли поверить, что я рискнул потерять работу из-за этой дурочки. В конце концов, я понял, что настоящий кайф можно получить от простых вещей – от хорошей компании, от смеха, от приятных воспоминаний. Оставьте их для безмозглых и неудачливых. Желаю вам всех благ и хорошего настроения!
